La grasienta realidad sobre el Titanic.

Con motivo del centenario de la tragedia del Titanic, IES Serpis Corp quiere especificar que la historia está totalmente deformada.

La colisión con el Iceberg es la versión que la tripulación que sobrevivió tuvo que relatar a la humanidad para que tuviese credibilidad. Nada de esto sucedió en realidad, fue este ser abominable quien se colocó en el lugar exacto para producir un choque frontal y una vez hundido el barco devorar a los que no tuvieron la suerte de escapar. Esta criatura traída del extrarradio captura a sus presas aspirando aire. Su alimentación se basa en una tonelada y media diaria de carne magra o de chatarra (no es demasiado escrupulosa).

                                                       Un subnormal pintó este cuadro mientras cientos de personas perecían en su estómago.

La lora Chusa (Mª Jesús)

La vida es una tómbola de luz y de color. Esta canción es sin duda la preferida de Mª Jesús porque resume brevemente los acontecimientos de su vida. Ella, en la recogida de tomates, atrapó "El Tomate Dorado", un tomate que según una promoción de la marca Heinz te galardonaba con un el título universitario de Ingeniería Agrónoma y el de Doctora Honoris Causa del Departamento Manchego de Gazpacho.
Con esta acreditación supuso que podría llegar a impartir algún tipo de materia y se enroló en Tecnología al ser el único lugar con vacantes libres. Allí aprendió a leer, cosa muy útil para ella ya que solía perderse por la gran ciudad continuamente. Como no era suficiente acudió a clases de repaso con Tomás para grabar secretamente lo que decía y después reproducirlo en sus aulas (nunca llegó a aprendérselo de memoria).

No hace falta añadir más. Oh, claro, no debe olvidarse que contrató un mayordomo en su casa exclusivamente para que le abriera las tapas de los yogures anticolesterol.

                                                                                                            El propio Tomás distorsionó su rostro por vergüenza ajena.

Cuando no te tomas la medicación...

José Manuel Vilar hace algunos gestos con la cara y es contratado para cuidar un instituto de dos bolígrafos llamado Serpis, lugar con largos pasillos donde se puede encontrar a alumnos obligados a realizar trabajos forzados. En pleno invierno está junto a su gato, que tiene el don de chuparse el dedo anular y decir repetidas veces RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM, palabra en arameo que no tiene un significado aparente. Ya aislados, en el instituto mismo, su ocupación en la enseñanza dificulta la relectura de José Manuel de su nuevo libro: "Cómo la menstruación mató a mi gato", obra que consta de una sola frase ("Gatos y alumnos hacen de José Manu un loco pingüino"). De tanto profesor incompetente, decide hacer justicia con su propia mano redecorando el lugar. Así que José Manuel aniquila a todos con un hacha que Tomás Maicas guardaba para afeitarse.
Todos fueron felices para siempre, para siempre...

FIN

PD: José Manuel y su querido gato se casaron en las Bahamas y fornicaron de lo lindo, antes de que el gato falleciera por diarrea crónica.

                                                                       Su mirada nos perturbará hasta nuestra muerte.

Chelo en sus días activos

He aquí a Chelo, en uno de sus dias laborables a las 11:00 de la mañana. Como podemos observar nuestra querida docente está totalmente sumergida en su papel como profesional de la enseñanza, ya que nunca se cansa de expandir su zona de trabajo, surcando discotecas, buscando jóvenes a los que educar. Reparte lecciones de inglés entre los más pequeños y, sin importarle la edad, a los más mayores, siempre que estos le inviten una copa de más.

Debido a su carácter tan trabajador, ha sido hospitalizada en varias ocasiones a causa de grandes fatigas.

                                                                                                                  Chelo trabajando veintisiete horas seguidas seguidas.

AMPARO VILA, alias "la OCTOGENARIA"

No sabemos cuántos años lleva esta profesora en la enseñanza. Algunos dicen (los creadores del centro) que siempre ha estado ahí. Otros cuentan que por la noche ronda las clases en busca de almas a las que enseñar su ética moral. Locura. Para entender mejor esto os recomiendo que veáis este video del archiconocido Nacho Torbellino. Su filosofía encaja a la perfección con la de esta señora.
Seguiremos informando...

                                           Foto tomada mientras le hacía tragar un libro a una pobre alumna.

He aquí el vídeo:

El amante pasivo de Lourdes

En este relato, contaremos la trágica historia del quinto marido de Lourdes, no entraremos en temas sexuales por que no queremos aumentar la tasa de mortalidad.

Todo empezó en el Mercadona: estaban a punto de cerrar el establecimiento cuando de repente nuestra querida mujer se enamoró a primera vista de Don Jamón, que poseía una propiedad privada cerca de los embutidos.

Los primeros días fueron mágicos, Lourdes y Don Jamón intercambiaban jugos tocinales disfrutando de sus actos como si se acabara el mundo.

Pero Don Jamón era muy celoso, y Lourdes no era mujer de un solo jamón, entonces él decidió que esa relación solo le hacía bien a ella, y que no sacaba beneficio alguno, solo dolor sentimental...

Lourdes, que es muy lista para temas alimenticios, se percató enseguida de lo que pensaba su marido, y sintiéndose traicionada le dio un fuerte arrebato donde acabó finalmente con la vida de su quinto marido.

                                                                                             En cosa de segundos, acabó con sus restos.

SU ALTEZA ROSA REAL

Cuando tenía 18 años, y para escaparse de la mili (nunca pudo con aquello de que el ejército le robara a su padre) se fue de excursión para el Everest, y subió y bajó en cuestión de 15 minutos. Vin Diesel que por esos días se encontraba en el Tíbet enseñándole al Dalai Lama a levitar, vio como Rosa subía a la cima del Everest, como quien no quiere la cosa y decidió acogerlo como alumno.

Rosa además ha descendido a pulmón libre hasta la ruina del Titanic, se ha meado en la boca del volcán Mauna Kea en Hawái (ésto último lo transmitieron en su programa A prueba de Todo en Discovery Channel), y ha bebido agua de las alcantarillas de Nueva Nueva York, que le ofreció un día Bender al verlo todo sudoroso.

Todo un hombre. Un día de verano, en plena supervivencia en el castillo de Hogwarts descubrió que su sueño era ir de lugar en lugar, con un simple cuchillo, a sobrevivir. Para ello necesitaba ayuda de gente especializada como Chiquito de la Calzada y John Locke. Se reunieron todos en Pueblo Paleta, ciudad natal de Chiquito de la Calzada y todos dieron su granito de arena para que Rosa se convirtiera en el hombre que se ha formado. Pero aún con todo eso, Rosa aun quería más y se fue en busca del único hombre que podía ayudarle: Chuck Norris

                                    Rosa posando para la revista Ziza. A los tres días quebró.

GEMMA ALTARRIBA, alias la "Historia Viva"







Gemma vive en el retrete de este señor. Lástima que le hayan destrozado su vivienda.

Gemma nació en la isla de Delfos en el año 345 a.C. Pariente lejana de Sofocles, tuvo un idilio con Platón y con la reina Cleopatra. Posteriormente, en la Guerra Civil, murió. Pero el Dios Zeus, su primer marido, la revivió conviertiéndola en el elfo de Harry Potter.



                                                             Gemma sin maquillaje, recién levantada.





Fiesta, fiesta, "yo soy nacido en la fiesta".

El pasado Halloween fue una fiesta impresionante. Los profesores, que llevaban meses preparando sus disfraces, esperaban con impaciencia el momento para salir a pedir caramelos a sus alumnos. Pero no se percataron de un detalle muy importante: con el disfraz, no consiguieron camuflarse. Además, no tomaron suficientes "teletubbinatillas" como para aguantar una noche entera fuera de su espacio vital (donde se ruedan sus famosos episodios). Así de metidos estaban en su papel, que al cabo de unas horas sus cuerpos no respondían a las señales cerebrales, con lo que optaron por unir sus antenas para sintonizar Canal 9 y recuperarse de su estado catatónico.

                                                                                                             Sus padres inmortalizaron el momento, antes de su salida.

Pilar Hanserra.

Tuvo una relación sentimental con el número pi. Cuando rompió, en su búsqueda por encontrar alguien que la comprendiera mandó una solicitud a Meetic. Dice la leyenda que en su perfil contaba que coleccionaba topos y uñas mordidas por alumnos en sus exámenes. Por su rigidez y mal genio, solo fue compatible con una calculadora Casio del año 1.986. A partir de este idilio tuvieron dos zagales, un topito y una Game Boy. Esta extraña unión en realidad estuvo porfiada por su gran amante, Hans Topo, rey de su corazón.

                                                          Una captura de su más querido noviazgo.

TutanQuerol III, dinastía Pecholobo.

TutanQuerol III, hijo de Tutancabrón, cuñado de Tutanjamón, yerno de la cabra de Tutanramón (quienes llegaron a ser más cabrones aún que el propio TutanQuerol III), es, tras sus escaramuzas en la Tierra, el  faraón de la torre "Este" del instituto, lugar donde nació y de donde nunca ha salido. Es un ser multiforme, ya que se descubrió como hijo ilegítimo de Ygramul el Cartabónico. Una vez llegado a la Clase, pasó por un periodo de contemplación y estableció su influencia conquistando territorios de forma sistemática para luego convertirlos en campos de compás. Cuando se descubrió como una amenaza mundial, fue apoyado incondicionalmente por Napoleón, Hitler, Stalin, Palpatine, Polanco y Jesucristo. Se sabe que Tutankamón odia los alumnos varones y su eterno enemigo, su compañero de dibujo Calvo Domínguez, quien desbarata sus planes de forma sistemática haciéndole caer bajo el ritual del réquiem a "Su Madre", en el cual repite seguidamente palabras como "bueno" o "madre" contemplando el techo y agitando sus extremidades (ritual por el que profesa especial y morbosa fascinación). Ha sido capturado alguna vez por los encantos de la señorita G. Altarriba,  encarcelado en un penal español del cual se fue liberado e indemnizado a los dos días por buena conducta. También ha conseguido ser derrotado en diversas ocasiones por el semidios "Santa Madre", que lo concibió sin pecado alguno.

                                                                                              Arqueólogos descubriendo su sarcófago en el patio del instituto.

Del Cabaret al mundo de las matemáticas.

La historia de Juan José es conmovedora. Empezó desde muy pequeño a aficionarse por el show nocturno debido a que su entorno trabaja en el ambiente marginal de clubs de carretera. Con seis años, ya excitaba al personal, y así continuó hasta que un ojeador profesional descubrió que tenía talento para la danza y lo llevó a una escuela profesional de Chicago. Su adicción por las drogas siempre ha estado ligada a su problemático carácter: peleas callejeras, extorsión, tráfico de estupefacientes, y malas relaciones con su manager.
De la gloria a la más mísera desgracia. Su estancia en la cárcel acabó con su carrera profesional como artista, cosa que le empujó a adentrase en la enseñanza pública. Ahora, maduro y sereno tras el paso del tiempo, todavía recuerda con alegría aquellos maravillosos años 70.

                                                             Ensoñación de Juan José Tentempié.

Apatrullando la ciudad

Tras una agradable velada en el hogar de Gemma Altarriba, ella y sus comensales decidieron salir a tomar algunas copichuelas. Después de agotar cincuenta litros de vino versión tetra brick de Don Simón, tomaron la carretera con el objetivo de poner orden en la urbe (delirio profesoril).

                                                                                                                                                      Sexo, acción y mucha perversión.