27 dic 2012

Historias injustificadas.

En una ocasión, el profesor de Comunicación Expresiva se ocultó una larga temporada en el desván del tercer piso. Lo buscaban varios polizontes por un asunto de corrupción, malversación de fondos y demás estafas propias de correccionales.
El director, una mañana casi al mediodía, se encontró a alguien idéntico al profesor. Un milagro de la naturaleza, un despropósito de la lógica, un tipo calcado a su imagen. Se decidió a seguirlo, en primera instancia porque creía que su colega había decidido marcharse, y además por una curiosidad inusitada.
Cuando escuchó su voz se extraño más, si cabe, confirmándose mentalmente que aquel ser era un doble, la repetición exacta de alguien.
La estrategia era sencilla: había que conseguir que los 'picolos' le vieran y capturaran confundiéndole con el original. Así, se distraerían, momento idóneo para que 'el otro' se fugase.
Conocerlo fue un placer porque era de una ingenuidad impropia de la madurez adulta. Se detenía con cualquier traspiés en el camino y desbordaba alegría, chorros de vida. Cualquier cosa se convertía en un pequeño mundo. Era un jodido entusiasta y acabé cogiéndole cariño. Era una réplica que encajaba mejor con mi persona, quién sabe por qué.
El día de la presentación fotográfica del centro el revuelo era muy grande. Muchos 'ires y venires', 'dimes y diretes', y a 'buenas horas mangas verdes' que no llegaban ni a pasar por la garganta, como de costumbre haciendo referencia a la singularidad del profesorado.
La copia estaba invitada, la policía también. La mezcla sería explosiva y el alboroto se aprovecharía para un fin mayor. El auténtico se enteró. Brincaba de felicidad, besaba los visillos y chupaba el suelo, de pura alegría.
Le comunicaron al auténtico que su amigo ya estaba preso y no había tiempo que perder. Tenían su documentación para respaldar cualquier escollo que surgiese, aunque no dispusieran de una dirección definida para huir.
Yo conducía el coche hacia el aeropuerto. Paramos antes en un bar para descansar y tomar decisiones pausadamente. Lo pillaron yendo al baño, dos bridas en las muñecas y un golpe seco en la nuca para contenerlo. No fui capaz de ver su rostro. Directamente cogí el auto y fui a ver al segundo, que, supongo que a mi juicio, merecía más la vida.






6 sept 2012

Un día menos en VillaSerpis

-Hay que corregir este montón de exámenes.
-Ya te lo dije cuando opositamos, esta profesión no tiene sentido. Enseñar es algo más que calificar hojas de papel garabateadas.
-Vamos, vamos. No hay por qué ser tan pesimista. Hasta los murciélagos tienen planes de futuro. Y sin tener ojos.
-Todo el mundo sabe que en realidad sí que tienen, lo que no pueden hacer es diferenciar los colores. Esa gama cromática que tantas sensaciones consigue estimularnos.
(Ya empieza a desvariar)

                                                                    -  -  -  -  -  -  -  -

-Hoy es el día de la inauguración del centro. Como todos los años, elegimos un disfraz y montamos un 'fiestote' en la sala de actos. ¡Es tan divertido tratar de reconocernos!
-Ya no llueve ahí afuera. Manolo, compra vodka, bizcochos, atún Claro, remolacha, y omega 3. Ah, y no olvides la lechuza.**

**
Queridos lectores, abro aquí un paréntesis para explicar cuál es el rito de la lechuza. Esta costumbre circense se remonta a un día de primavera cuando, en una de las aulas de dibujo, un palomo entró volando. Imagínense la situación: Vicente Querol repartiendo escuadrazos a diestro y siniestro por toda la sala y el pobre animal agitando las alas despavoridamente. Al final el ave salió ilesa y Vicente necesitó ayuda hospitalaria porque encajó (sólo Dios sabe cómo) el instrumento entre dos tuberías de plomo.
Desde entonces, torturan todos los años una lechuza como acto solidario y simbólico y en señal de venganza.


                                                                      -  -  -  -  -  -  -  -


Una vez listos los preparativos, comienza la fiesta. ¿Adivináis quién es?

                       En esa jaula de atrás encierran a la lechuza antes de empezar el rito.


El guateque no duró mucho porque Manolo se largó en un taxi con ganas de un baño, un disco de 'Jefferson Airplane' y veinte cigarrillos Ducados.

El resto de profesores, al salir, decidieron continuar su particulares fiesta en un local que triunfa bastante. Hacen cuentos, eventos para cumpleaños y demás. Todo destinado para el pequeño público, claro.
Me han pedido que os diga cuál es. Y yo no soy nadie para contradecirles, así que esta es la web:

http://www.contarte-arte.es/
http://www.contarte-arte.es/
http://www.contarte-arte.es/






28 ago 2012

Volver a empezaaaaaaaar...♫

Qué maravillosa es la vida. Como cada año, muere el verano para dar paso al otoño y a éste le sucede un nuevo invierno. Son ciclos que dan entereza a nuestro momento. Son base y sustento de cualquier individuo. Y acaban sorprendiéndonos con su llegada como si por un momento fuéramos conscientes de nuestra extraña realidad. Como cuando observas un cirio consumiéndose o un perro esputando flemas y en tu ensimismamiento despierta un ánimo de descubrimiento, o te preguntas por qué esta rígida torre luminosa se llama 'farola' y no cualquier otra cosa.

Por estas fechas de calor sudoroso retumba en mi la melodía de cartel de El Corte Inglés. No pretendo hacer publicidad, simplemente es curioso comprobar cuán hondo cala en la persona una cancioncilla risueña engalanada con voces de chiquillos. Y lo que es peor, hasta qué punto puede influenciarnos.

Así pues miré usté, con la Gracia Divina de Dios y su Majestad El Rey Don Juan Carlos de Borbón y Borbón, ferviente admirador de este magacín tan polémico, me dispongo a actualizarme tras un período de reflexión y búsqueda de 'coñocimiento'. Porque sí, zagales, yo, el blog, soy autodidacta. Me sonroja contároslo pero no soy una vulgar recopilación de capítulos. Soy autómata y huérfano de padres, lo juro. Así que si alguien se da por aludido que salga por entre las tinieblas del anonimato.


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19:43 P.M.
Dirección del centro educativo IES Serpis (¿podríamos llamarle de otra forma? Comentad sugerencias)

Un ventilador recorre curioso la sala de profesores con la mirada. El ambiente es insoportable: el calor funde la tinta con la celulosa del papel y ambos se entremezclan de soslayo, parece que intentan conocerse.
Las moscas se agrupan sobre una mondadura de plátano y el bullicio crispante se confunde con los bostezos de cinco profesores. Ninguno habla.




-Manolo, empieza el curso. ¿Este año proponemos algo? Tengo bastantes ideas, las he escrito en mi bloc de 'obligaciones y dietas-milagro'.
-Buah, yo paso. Déjate de rollos y vamos a planificar los horarios.
-¿Cómo siempre?
-Por supuesto. Aquí tengo los dardos de Valenciano, Matemáticas y Ciencias Naturales. Espero que hayas traído los demás, y lo más importante, un horario en blanco que hará de diana.

Lo fastidioso de este procedimiento es que algunos profesores tienen sus programas solapados. Qué importa, en tal caso y por unanimidad se concede una hora libre.

-Me voy, estoy hasta la coronilla de tanta tontería. ¡¡El último que cierre cubre la guardia del aula de música!!

SIIP GROMPJ AJJJ TCHUA (QUITAA) POM ROM PUF RAS PATAMMMM



                                                                                                                                 Continuará...



22 jun 2012

No abuséis de las matemáticas.


         Las matemáticas son como bonsáis, hay que mimarlas largo tiempo para recibir algún fruto. Son un peligro internacional si se abusan de ellas. Esto le pasó a nuestra querida docente del instituto IES Serpis.

          De joven, siempre fue una persona muy normal: merendaba lagartijas, se ponía las gafas al revés y hasta estudiaba haciendo el pino puente... pero algo horrible le pasó y es que un día, tuvo una alucinación a causa de las altas temperaturas porque le gustaba jugar en un horno encendido. En dicha alucinación esta persona perdíó la mitad de sus cabales. Ella misma cuenta que se le apareció un logaritmo neperiano de x que le dijo que iba a ser profesora de matemáticas en un muy prestigioso instituto.
Pero ella ignoraba las matemáticas, ¡apenas sabía sumar!, así que comenzó a estudiar matemáticas, matemáticas y más matemáticas y matemáticas hasta que su chip cerebral le estalló, empezando a comunicarse verbalmente mediante aullidos. Por eso que siempre que se intenta entablar una conversación con esta persona, nuestros tímpanos sufren altas conmociones.

                     -"¿Por qué comer se dice en francés "manger? Qué rarezas..."-


          Y eso solo fue el principio señores/as, rápidamente desarrolló un quinto sentido que le otorgaba la capacidad de ver números donde no los había y de hablar con ellos en curiosas hojas de cálculo. Hasta podía mantener interesantísimas conversaciones con las calculadoras.
Pero la salud mental de esta señora fue a peor, jugaba al escondite con sus bebés y sus preciados números, les escondía en lugares extraños para tener que plantearse un sistema de ecuaciones que descifrase el lugar donde se ocultaban. Su marido no tuvo más remedio que viajar al centro de la Tierra (Julio Verne se inspiró en esta ridícula historia) para tomarse un descanso. Nuestra profesora perdió a su marido (y a algún bebé), pero a ella le daba igual, lo que le interesaba era conversar agradablemente, aunque a gritos, con sus queridos números.


                                                                                                  En la calle-lle, veinticuatro-tro, h'abido-do-do, unasesinato-to...


     Si amáis las integrales y no desprestigiáis las funciones exponenciales, a mi me importa un carajo. Sobre todas las cosas, nunca le dirijáis la palabra a menos de sesenta y cinco metros. En el Boletín Interno del Instituto se regula esta norma:

"Cada estudiante matriculado en el centro obtendrá adjunto a esta, una orden de alejamiento según un dictado del Juzgado Penal de Trámites Absurdos Valenciano".

22 may 2012

Sentido Homenaje a Gemma Altarriba

Gemma es para muchos una hermana mayor. Siempre concediendo entrevistas y formularios, jamás le negó a nadie un beso o una fotografía en color. Apenas se despierta coge rápidamente el teléfono y marca aleatoriamente números cada día diferentes:

-¿Oiga? ¿Quién es?
-Jsjsjsjsjsjs...- se ríe con disimulo, entre avergonzada y divertida. Después alisa su colección de peluches, cuelga y se estremece, pero no suele arrepentirse. ¿No es carismático? 
Gemma es inteligente hasta en los puentes de la Constitución, ocasión que utiliza para hablar con Suárez y comentar jovialmente artículos que esconden dobles sentidos o vacíos legales.

En la moneda está inscrito: "Alfonso XIII. Por la Gemma de Dios". Los ciudadanos de finales de siglo XIX acordaron abreviar el mensaje para que cupiera la fecha.
Esta trivial acción ha dado lugar a disputas entre la mayoría de los historiadores y catedráticos, que desmentían el texto. Supuestamente, la "G" venía a decir "Gracia", pero vaya usté a saber.



                                                                  La moneda se devaluó tanto que se usa como alimento para ganado industrial.


20 may 2012

Enseñando a amar by José Ferrer

    José Ferrer nuestro ilustre director, a quien debemos dar las gracias por cada día que pasamos en este nuestro querido instituto tan culto y lleno de bondad y justicia, nos ha sorprendido contándonos un relato fantástico sobre uno de sus sueños húmedos (de sus muchos, ya sean pensando en profesores, hasta iluminándose con un bonobo con cara de foca)

El siguiente relato lo pegaré directamente del email que ha mandado a cada uno de sus docentes para felicitarles el día de la Marmota:


    “”-Pues nah chicos, os cuento, que aparte que os quiero mucho, ayer me hice un cocido huertano de rexupete, vamoh al grano… el otro día viendo una peli de las hermanas Olsen me entro cagalera pol culpa del griego danone, pero fijate que mi pérro estaba buseando en el retreto y yo, como buen amigote de los animalucos lo deje practicah su árte. Pues nah, tuve que sali al balcón y sarta al a la casa de los vesinoh, que polsielto, no están, que yo que se po que no están, cuando entre va y me sénte en el sofá que eh muy comodo y desde ahí, se veía, remarco el pelfectamente, los pescaicos que tiene la  vesinah en la bañera de los pescaos, había un puto pescaoh, no se si era pescá u o pescau, no le via el pitorrin así que, pah mi, sínceramente, era mujer, y muy guapa, además que mi miraba muy potorrosamente, de áhi, de éstar mirando la pescá, mi vista páso al cuadro dal lao en el cuah mi vesinah, que creo que trabaja hasiendo pajaritos de papel, posaba con las pierna al aire, entonse algo salto en mi interioh, y fui dicto al cagaero.

Aii pendonarme que esto no eh lo que qería contar, déjare mis pláticos sobre mi culete, vargame la regondancia, es asin como fui a dormir, me dolmi rápido porque mi perro me xupaba el cayo el pie, pues nah a los minutos se me vino a la cabeza un pescao, más bien una pescá, que iba saiendo del mah, y va, que sale del toh y tenía pienas!! Tome asiento en mi sueño y me dedique a mirarla, comiendo-me una natillas, y nah, paso lo que tuvo que pasar, mi sexo se me fue solo, llóro como dicen en mi pueblo, esputó como si una llama se tratara.

Y ya estah mis quéridos comensaleh, ahora si que sí, espero que este lunes os lo paseis mu bien, yo no voy a ir en toa la semana, me tengo que ir en busca del tesoro del rey Falomir, sele cayeron las muelas der juisio por el retrete y como que me via a forrah cuando lo encuentre y las venda por el chisme ese del bebay, ale pueh muxa grasiah por vuestro tiempo.-“”


                                                                               Si habéis entendido el mensaje, acudid a vuestro psicólogo de confianza.

18 may 2012

Capítulo II: Experiencia juvenil.

Vicente Querol empezó en el mundo cinematográfico como "chico de los recados" en la Metro-Goldwyn-Mayer. Más tarde estudió arte dramático en la Academia de Danza Clásica de Chicago, en los Estados Unidos. Allí coincidió con múltiples celebridades del momento que le involucraron en los círculos cineastas más prestigiosos. Ha trabajado con actores como John Ford, Gary Cooper, Steve McQueen o el fantasma Casper, entre muchos otros.
Su mayór galardón se le concedió por una magistral actuación en la película 'Scarface', bordando el papel de sicario cómplice del personaje 'Sosa', un magnate de la cocaína en Bolivia. Recibió un Globo de Oro.

En un momento de profunda depresión abandonó temporalmente su carrera artística para incorporarse en el gobierno de Francisco Franco, lugar donde permaneció como tecnócrata. Horas después de la muerte del dictador se ofreció personalmente para dar el mensaje oficial a todos los españoles, pero la emoción le afligió fuertemente. Así pues, algunos mandatarios decidieron elegir a otro organizando un Bingo.



                   Un jovencísimo Vicente Querol se autorretrató en pleno éxtasis.

15 may 2012

Joan Campanari, Autos Locos

Se dedicaba al programa de dibujos infantil "Autos Locos". Como nunca ganaba carreras, o quedaba descalificado por hacer trampas, cayó en lo más bajo; al principio fumaba, no salía nunca de casa, tenía transtornos de personalidad. Pero cuando parecía que había tocado fondo, un juez le condenó a veinte años de trabajos forzados como profesor de Valenciano (lengua que dominaba desde la infancia).
       Fotos encontradas dentro de un fotomatón.

¿La cruda realidad sobre Juan Dominguez?

    Todo el mundo se pregunta lo mismo, ¿quien es Juan Domínguez realmente? Hay muchas especulaciones al respecto vinculando su vida desde dominguero empedernido a Jack en la famosa aventura de las habichuelas mágicas.

Recientemente ha llegado información sobre las empresas de nuestro siniestro personaje, que escondía sus acciones fingiendo que iba al baño para después salir a escondidas por una ventana y poder dar lugar a horribles fechorías.

"Ahora todo el mundo sabrá la verdad, ponía como título en el periódico de El Pais, citando sus acciones ilegales junto a su queridisimo amigo de ducha, Juan Carlos l, rey de España".

Todo esto es lo que está saliendo en las noticias, pero no nos cuentan toda la verdad: la información que nos ha llegado es altamente fiable ya que procede de la mismísima mujer del Rey. Esta afirma que Juan Dominguez es realmente el gemelo malvado Real. Sus padres tuvieron que enviarlo a un correccional por asustar ratas y hacer un velero con la lencería de una condesa. Pero Juan escapó guardándoles rencor a sus padres, desaparecidos ya del mapa con el propio brebaje que sus hijos prepararon a la hora del té.

Y cuando todo se calmó, Juan volvió a los brazos de su gemelo Juan Carlos.
Pero Nuestro Rey era muy influenciable y empezaron a pasar penurias... primero eran cervezas (Juan Carlos admitía beberse hasta el agua de las flores); luego pasaron a los porros, y de eso a intercambiarse los gayumbos. Como anécdota curiosa los hermanos solían luchar con sus patitos de goma a la hora del baño.
Estos gemelos continuaron sus fechorías cada vez más ilegales: robaban autos con bebés y ponían a la criatura al volante mientras ellos se emborrachaban y veían pornografía en la parte trasera.

                                                                         Gemelos en un Safari que pagó el Estado. Esta actividad fortalece su relación.


 Los dos han compartido zapatos, platos, vasos, su homos... digo...gomina y hasta sandalias del Eroski. Se han mantenido unidos todos estos años, continuando con sus actos malignos por todo el mundo.

                                                                            Los gemelos tras obligar a unos pobres búfalos a ingerir éxtasis y cocaína.

Y hay plena seguridad en que sus actos no pararán ahí, es por eso mismo que se ruega, por favor, colaboración para intentar enviar a estos dos malhechores a la cárcel.

Por cierto, también buscamos al bebé desaparecido. Se conoce que ha aprendido de estos dos gemelos el arte de cortar jamón y de componer música clásica.


                                 Edelmiro, bebé camello.

8 may 2012

SuperManolo

Manolo es un hombre singular. Siempre ha destacado por sus hazañas inverosímiles entre las que se encuentra participar en la cooperativa que fundó el centro. También abolió la esclavitud en América, y recientemente participó en alguna fundación en contra de los safaris del Rey. Es para muchos un semidios, un héroe que enamora los corazones de todos los profesores en prácticas, por eso no acaba de entenderse qué extrañas razones ocultan que el cargo de director no lo desempeñe él.

  
                               Instantánea enmarcada en la sala de profesores.

Esta situación podría deberse a que supuso desde hace mucho tiempo el pozo donde se metía colaborando en la construcción de tan aberrante instituto, así que decidió elegir a un mandatario máximo para eludir responsabilidades y daños colaterales. El candidato para desempeñar esta función (conocido como 'El Invisible) encaja a la perfección en el perfil que buscaba Manolo. La prueba es que muchos de los zagales no conocen su nombre o ni siquiera lo han visto. Una coartada perfecta en caso de que un Inspector de Hacienda decidiese informar de la salubridad del edificio.


                                  Manolo jugando a la brisca en un casino de renombre.






7 may 2012

Capítulo 1: Infancia.


Vicente Querol y su colega Domínguez (alias "Barón Domínguez") son grandes amigos y compañeros de trabajo. Desde la infancia han compartido todas sus experiencias hasta ahora, ya que conviven en un pisito del centro. Tienen sus más y sus menos pero les une el amor por las paralelas y los compases, el embriagador aroma de las briznas de una goma de borrar Milán, y la geometría perfecta de una escuadra.
Sus aspiraciones de pequeños eran parecidas: sin saber leer ni escribir (algunos filólogos aseguran tampoco sabían hablar) ya eran capaces de dibujar triángulos isósceles. Además ambos soñaban con construir la perpendicular más prodigiosa de la Historia, pero no disponían de los materiales necesarios. 
En la escuela sólo aprobaban la asignatura de Plástica y solían saltarse el resto de clases para escuchar ocultos en un pupitre lecciones de Arquitectura en la Universidad Politécnica.
Es recomendable para mantener la cordura no asistir a una conversación entre ellos ya que han creado un sistema de comunicación mediante polígonos regulares.


Con este capítulo se inicia la famosa serie de intriga: "Vida y aventuras de Querol, Domínguez y Cia".



                                                             Amigos con gran corazón, pero enemigos dentro de la pista (en el aula de dibujo).


5 may 2012

Daniel "el Sheriff"

Daniel es hijo de dos de los mejores compositores de música estadounidenses del siglo XX. Nació en Massachusetts, lugar dónde en aquel entonces se ejercía un alto desprecio hacia inmigración (posteriormente se aplicó la Ley de Vagos y Maleantes) y consecuentemente los niveles de control y sistemas policiales eran muy elevados.

Desde la infancia es un seguidor incondicional del orden y la ley teniendo como vocación el sueño de llegar a dirigir el Estado. Sus padres no eran partidarios de esta inclinación dado que veían en el un potencial enorme en el canto. Así, decidieron iniciarlo en las oscuras artes del "canturreo" barajando seriamente la posibilidad de formarlo como castrati.
Daniel (los colegas le llaman 'Danny DeVito' o 'Daniel el Travieso') se asustó ante tremenda proposición y huyó en una patera sin remos hacia donde convertiría su sueño (España). No se sabe cómo llegó al Serpis (algunos comentan que este instituto era en un principio una ONG de acogida de insurrectos pero esta teoría todavía no está confirmada).

Allí empezó como bedel, conserje y similares del centro, mantiendo la más estricta y perseverante aplicación de los estatutos profesoriles, hasta que una noche de acampada dentro del instituto muchos de los presentes oyeron unos cantos hermosísimos de sirena que los atrajeron hasta su guarida de ordenanza. Una vez dentro descubrieron que era él quien vociferaba estos cánticos (en realidad era el himno del Málaga C.F.) desde la ducha, y dada la embarazosa situación decidieron ascenderle a profesor de "Cante y Música Chorrezna" (el sueldo se quedó invariable).

Ahora, pasados los años, todavía late en él la vena de lo correcto, y siempre que puede pasea con orgullo su uniforme con la placa de Sheriff.



Daniel momentos antes de que se le quemaran varias pescadillas en el fogón de su cuartucho.


3 may 2012

Román el Sultán

"Me admiran por mi astucia. Otros me conoceréis por mi tesón, valentía y esfuerzo. Pero lo que no sabéis
es que soy un holgazán" - palabras textuales de la persona retratada-.

Román es de esas personas que brillan por su ausencia. Su pasión por la Educación Física le llevó a estudiar durante doce años esta difícil profesión, así que se juró y perjuró a sí mismo que jamás volvería a esforzarse por nada ni por nadie. Y vaya si lo consiguió: al principio al menos gritaba, pero de un tiempo atrás hasta ahora programó un megáfono para que reproduciera cuatro o cinco frases mal vocalizadas para hacer honor a la Ley del Mínimo Esfuerzo (mucha veces directamente el megáfono le sustituía).
Le encantan los mojitos y los saques de banda de Sergio Ramos, y su único objetivo en la vida es el de dominar todo los Imsersos (Román lo dice con "n"), así que suele practicar a menudo con sus pupilos.
Algunos alumnos cuando llega la hora de Educación Física pierden la orientación y reciben ataques repentinos de amnesia ya que el poco contenido educativo les hace creer que no están encerrados en el instituto.


                                                                                                                           El orinal lo regalaban con el diploma de graduado.



30 abr 2012

La grasienta realidad sobre el Titanic.

Con motivo del centenario de la tragedia del Titanic, IES Serpis Corp quiere especificar que la historia está totalmente deformada.
La colisión con el Iceberg es la versión que la tripulación que sobrevivió tuvo que relatar a la humanidad para que tuviese credibilidad. Nada de esto sucedió en realidad, fue este ser abominable quien se colocó en el lugar exacto para producir un choque frontal y una vez hundido el barco devorar a los que no tuvieron la suerte de escapar. Esta criatura traída del extrarradio captura a sus presas aspirando aire. Su alimentación se basa en una tonelada y media diaria de carne magra o de chatarra (no es demasiado escrupulosa).



                                                       Un subnormal pintó este cuadro mientras cientos de personas perecían en su estómago.

25 abr 2012

La lora Chusa (Mª Jesús)

La vida es una tómbola de luz y de color. Esta canción es sin duda la preferida de Mª Jesús porque resume brevemente los acontecimientos de su vida. Ella, en la recogida de tomates, atrapó "El Tomate Dorado", un tomate que según una promoción de la marca Heinz te galardonaba con un el título universitario de Ingeniería Agrónoma y el de Doctora Honoris Causa del Departamento Manchego de Gazpacho.
Con esta acreditación supuso que podría llegar a impartir algún tipo de materia y se enroló en Tecnología al ser el único lugar con vacantes libres. Allí aprendió a leer, cosa muy útil para ella ya que solía perderse por la gran ciudad continuamente. Como no era suficiente acudió a clases de repaso con Tomás para grabar secretamente lo que decía y después reproducirlo en sus aulas (nunca llegó a aprendérselo de memoria).

No hace falta añadir más. Oh, claro, no debe olvidarse que contrató un mayordomo en su casa exclusivamente para que le abriera las tapas de los yogures anticolesterol.


                                                                                                            El propio Tomás distorsionó su rostro por vergüenza ajena.

23 abr 2012

Cuando no te tomas la medicación...

José Manuel Vilar hace algunos gestos con la cara y es contratado para cuidar un instituto de dos bolígrafos llamado Serpis, lugar con largos pasillos donde se puede encontrar a alumnos obligados a realizar trabajos forzados. En pleno invierno está junto a su gato, que tiene el don de chuparse el dedo anular y decir repetidas veces RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM, palabra en arameo que no tiene un significado aparente. Ya aislados, en el instituto mismo, su ocupación en la enseñanza dificulta la relectura de José Manuel de su nuevo libro: "Cómo la menstruación mató a mi gato", obra que consta de una sola frase ("Gatos y alumnos hacen de José Manu un loco pingüino"). De tanto profesor incompetente, decide hacer justicia con su propia mano redecorando el lugar. Así que José Manuel aniquila a todos con un hacha que Tomás Maicas guardaba para afeitarse.
Todos fueron felices para siempre, para siempre...

FIN

PD: José Manuel y su querido gato se casaron en las Bahamas y fornicaron de lo lindo, antes de que el gato falleciera por diarrea crónica.

                                                                       Su mirada nos perturbará hasta nuestra muerte.

Chelo en sus días activos

He aquí a Chelo, en uno de sus dias laborables a las 11:00 de la mañana. Como podemos observar nuestra querida docente está totalmente sumergida en su papel como profesional de la enseñanza, ya que nunca se cansa de expandir su zona de trabajo, surcando discotecas, buscando jóvenes a los que educar. Reparte lecciones de inglés entre los más pequeños y, sin importarle la edad, a los más mayores, siempre que estos le inviten una copa de más.

Debido a su carácter tan trabajador, ha sido hospitalizada en varias ocasiones a causa de grandes fatigas.


                                                                                                                  Chelo trabajando veintisiete horas seguidas seguidas.

21 abr 2012

AMPARO VILA, alias "la OCTOGENARIA"


No sabemos cuántos años lleva esta profesora en la enseñanza. Algunos dicen (los creadores del centro) que siempre ha estado ahí. Otros cuentan que por la noche ronda las clases en busca de almas a las que enseñar su ética moral. Locura. Para entender mejor esto os recomiendo que veáis este video del archiconocido Nacho Torbellino. Su filosofía encaja a la perfección con la de esta señora.
Seguiremos informando...

                                           Foto tomada mientras le hacía tragar un libro a una pobre alumna.



He aquí el vídeo:



El amante pasivo de Lourdes

En este relato, contaremos la trágica historia del quinto marido de Lourdes, no entraremos en temas sexuales por que no queremos aumentar la tasa de mortalidad.

Todo empezó en el Mercadona: estaban a punto de cerrar el establecimiento cuando de repente nuestra querida mujer se enamoró a primera vista de Don Jamón, que poseía una propiedad privada cerca de los embutidos.
Los primeros días fueron mágicos, Lourdes y Don Jamón intercambiaban jugos tocinales disfrutando de sus actos como si se acabara el mundo.

Pero Don Jamón era muy celoso, y Lourdes no era mujer de un solo jamón, entonces él decidió que esa relación solo le hacía bien a ella, y que no sacaba beneficio alguno, solo dolor sentimental...

Lourdes, que es muy lista para temas alimenticios, se percató enseguida de lo que pensaba su marido, y sintiéndose traicionada le dio un fuerte arrebato donde acabó finalmente con la vida de su quinto marido.



                                                                                             En cosa de segundos, acabó con sus restos.

20 abr 2012

SU ALTEZA ROSA REAL

Cuando tenía 18 años, y para escaparse de la mili (nunca pudo con aquello de que el ejército le robara a su padre) se fue de excursión para el Everest, y subió y bajó en cuestión de 15 minutos. Vin Diesel que por esos días se encontraba en el Tíbet enseñándole al Dalai Lama a levitar, vio como Rosa subía a la cima del Everest, como quien no quiere la cosa y decidió acogerlo como alumno.
Rosa además ha descendido a pulmón libre hasta la ruina del Titanic, se ha meado en la boca del volcán Mauna Kea en Hawái (ésto último lo transmitieron en su programa A prueba de Todo en Discovery Channel), y ha bebido agua de las alcantarillas de Nueva Nueva York, que le ofreció un día Bender al verlo todo sudoroso.
Todo un hombre. Un día de verano, en plena supervivencia en el castillo de Hogwarts descubrió que su sueño era ir de lugar en lugar, con un simple cuchillo, a sobrevivir. Para ello necesitaba ayuda de gente especializada como Chiquito de la Calzada y John Locke. Se reunieron todos en Pueblo Paleta, ciudad natal de Chiquito de la Calzada y todos dieron su granito de arena para que Rosa se convirtiera en el hombre que se ha formado. Pero aún con todo eso, Rosa aun quería más y se fue en busca del único hombre que podía ayudarle: Chuck Norris


                                    Rosa posando para la revista Ziza. A los tres días quebró.

GEMMA ALTARRIBA, alias la "Historia Viva"





Gemma vive en el retrete de este señor. Lástima que le hayan destrozado su vivienda.
Gemma nació en la isla de Delfos en el año 345 a.C. Pariente lejana de Sofocles, tuvo un idilio con Platón y con la reina Cleopatra. Posteriormente, en la Guerra Civil, murió. Pero el Dios Zeus, su primer marido, la revivió conviertiéndola en el elfo de Harry Potter.



                                                             Gemma sin maquillaje, recién levantada.



Fiesta, fiesta, "yo soy nacido en la fiesta".

El pasado Halloween fue una fiesta impresionante. Los profesores, que llevaban meses preparando sus disfraces, esperaban con impaciencia el momento para salir a pedir caramelos a sus alumnos. Pero no se percataron de un detalle muy importante: con el disfraz, no consiguieron camuflarse. Además, no tomaron suficientes "teletubbinatillas" como para aguantar una noche entera fuera de su espacio vital (donde se ruedan sus famosos episodios). Así de metidos estaban en su papel, que al cabo de unas horas sus cuerpos no respondían a las señales cerebrales, con lo que optaron por unir sus antenas para sintonizar Canal 9 y recuperarse de su estado catatónico.



                                                                                                             Sus padres inmortalizaron el momento, antes de su salida.

Pilar Hanserra.

Tuvo una relación sentimental con el número pi. Cuando rompió, en su búsqueda por encontrar alguien que la comprendiera mandó una solicitud a Meetic. Dice la leyenda que en su perfil contaba que coleccionaba topos y uñas mordidas por alumnos en sus exámenes. Por su rigidez y mal genio, solo fue compatible con una calculadora Casio del año 1.986. A partir de este idilio tuvieron dos zagales, un topito y una Game Boy. Esta extraña unión en realidad estuvo porfiada por su gran amante, Hans Topo, rey de su corazón.



                                                          Una captura de su más querido noviazgo.

19 abr 2012

TutanQuerol III, dinastía Pecholobo.

TutanQuerol III, hijo de Tutancabrón, cuñado de Tutanjamón, yerno de la cabra de Tutanramón (quienes llegaron a ser más cabrones aún que el propio TutanQuerol III), es, tras sus escaramuzas en la Tierra, el  faraón de la torre "Este" del instituto, lugar donde nació y de donde nunca ha salido. Es un ser multiforme, ya que se descubrió como hijo ilegítimo de Ygramul el Cartabónico. Una vez llegado a la Clase, pasó por un periodo de contemplación y estableció su influencia conquistando territorios de forma sistemática para luego convertirlos en campos de compás. Cuando se descubrió como una amenaza mundial, fue apoyado incondicionalmente por Napoleón, Hitler, Stalin, Palpatine, Polanco y Jesucristo. Se sabe que Tutankamón odia los alumnos varones y su eterno enemigo, su compañero de dibujo Calvo Domínguez, quien desbarata sus planes de forma sistemática haciéndole caer bajo el ritual del réquiem a "Su Madre", en el cual repite seguidamente palabras como "bueno" o "madre" contemplando el techo y agitando sus extremidades (ritual por el que profesa especial y morbosa fascinación). Ha sido capturado alguna vez por los encantos de la señorita G. Altarriba,  encarcelado en un penal español del cual se fue liberado e indemnizado a los dos días por buena conducta. También ha conseguido ser derrotado en diversas ocasiones por el semidios "Santa Madre", que lo concibió sin pecado alguno.

                                                                                              Arqueólogos descubriendo su sarcófago en el patio del instituto.

Del Cabaret al mundo de las matemáticas.

La historia de Juan José es conmovedora. Empezó desde muy pequeño a aficionarse por el show nocturno debido a que su entorno trabaja en el ambiente marginal de clubs de carretera. Con seis años, ya excitaba al personal, y así continuó hasta que un ojeador profesional descubrió que tenía talento para la danza y lo llevó a una escuela profesional de Chicago. Su adicción por las drogas siempre ha estado ligada a su problemático carácter: peleas callejeras, extorsión, tráfico de estupefacientes, y malas relaciones con su manager.
De la gloria a la más mísera desgracia. Su estancia en la cárcel acabó con su carrera profesional como artista, cosa que le empujó a adentrase en la enseñanza pública. Ahora, maduro y sereno tras el paso del tiempo, todavía recuerda con alegría aquellos maravillosos años 70.


                                                             Ensoñación de Juan José Tentempié.

Apatrullando la ciudad

Tras una agradable velada en el hogar de Gemma Altarriba, ella y sus comensales decidieron salir a tomar algunas copichuelas. Después de agotar cincuenta litros de vino versión tetra brick de Don Simón, tomaron la carretera con el objetivo de poner orden en la urbe (delirio profesoril).

                                                                                                                                                      Sexo, acción y mucha perversión.