No abuséis de las matemáticas.

         Las matemáticas son como bonsáis, hay que mimarlas largo tiempo para recibir algún fruto. Son un peligro internacional si se abusan de ellas. Esto le pasó a nuestra querida docente del instituto IES Serpis.

          De joven, siempre fue una persona muy normal: merendaba lagartijas, se ponía las gafas al revés y hasta estudiaba haciendo el pino puente... pero algo horrible le pasó y es que un día, tuvo una alucinación a causa de las altas temperaturas porque le gustaba jugar en un horno encendido. En dicha alucinación esta persona perdíó la mitad de sus cabales. Ella misma cuenta que se le apareció un logaritmo neperiano de x que le dijo que iba a ser profesora de matemáticas en un muy prestigioso instituto.
Pero ella ignoraba las matemáticas, ¡apenas sabía sumar!, así que comenzó a estudiar matemáticas, matemáticas y más matemáticas y matemáticas hasta que su chip cerebral le estalló, empezando a comunicarse verbalmente mediante aullidos. Por eso que siempre que se intenta entablar una conversación con esta persona, nuestros tímpanos sufren altas conmociones.

                     -"¿Por qué comer se dice en francés "manger? Qué rarezas..."-

          Y eso solo fue el principio señores/as, rápidamente desarrolló un quinto sentido que le otorgaba la capacidad de ver números donde no los había y de hablar con ellos en curiosas hojas de cálculo. Hasta podía mantener interesantísimas conversaciones con las calculadoras.

Pero la salud mental de esta señora fue a peor, jugaba al escondite con sus bebés y sus preciados números, les escondía en lugares extraños para tener que plantearse un sistema de ecuaciones que descifrase el lugar donde se ocultaban. Su marido no tuvo más remedio que viajar al centro de la Tierra (Julio Verne se inspiró en esta ridícula historia) para tomarse un descanso. Nuestra profesora perdió a su marido (y a algún bebé), pero a ella le daba igual, lo que le interesaba era conversar agradablemente, aunque a gritos, con sus queridos números.

                                                                                                  En la calle-lle, veinticuatro-tro, h'abido-do-do, unasesinato-to...

     Si amáis las integrales y no desprestigiáis las funciones exponenciales, a mi me importa un carajo. Sobre todas las cosas, nunca le dirijáis la palabra a menos de sesenta y cinco metros. En el Boletín Interno del Instituto se regula esta norma:

"Cada estudiante matriculado en el centro obtendrá adjunto a esta, una orden de alejamiento según un dictado del Juzgado Penal de Trámites Absurdos Valenciano".

Joan Campanari, Autos Locos

Se dedicaba al programa de dibujos infantil "Autos Locos". Como nunca ganaba carreras, o quedaba descalificado por hacer trampas, cayó en lo más bajo; al principio fumaba, no salía nunca de casa, tenía transtornos de personalidad. Pero cuando parecía que había tocado fondo, un juez le condenó a veinte años de trabajos forzados como profesor de Valenciano (lengua que dominaba desde la infancia).

       Fotos encontradas dentro de un fotomatón.

¿La cruda realidad sobre Juan Dominguez?

    Todo el mundo se pregunta lo mismo, ¿quien es Juan Domínguez realmente? Hay muchas especulaciones al respecto vinculando su vida desde dominguero empedernido a Jack en la famosa aventura de las habichuelas mágicas.

Recientemente ha llegado información sobre las empresas de nuestro siniestro personaje, que escondía sus acciones fingiendo que iba al baño para después salir a escondidas por una ventana y poder dar lugar a horribles fechorías.

"Ahora todo el mundo sabrá la verdad, ponía como título en el periódico de El Pais, citando sus acciones ilegales junto a su queridisimo amigo de ducha, Juan Carlos l, rey de España".

Todo esto es lo que está saliendo en las noticias, pero no nos cuentan toda la verdad: la información que nos ha llegado es altamente fiable ya que procede de la mismísima mujer del Rey. Esta afirma que Juan Dominguez es realmente el gemelo malvado Real. Sus padres tuvieron que enviarlo a un correccional por asustar ratas y hacer un velero con la lencería de una condesa. Pero Juan escapó guardándoles rencor a sus padres, desaparecidos ya del mapa con el propio brebaje que sus hijos prepararon a la hora del té.

Y cuando todo se calmó, Juan volvió a los brazos de su gemelo Juan Carlos.
Pero Nuestro Rey era muy influenciable y empezaron a pasar penurias... primero eran cervezas (Juan Carlos admitía beberse hasta el agua de las flores); luego pasaron a los porros, y de eso a intercambiarse los gayumbos. Como anécdota curiosa los hermanos solían luchar con sus patitos de goma a la hora del baño.
Estos gemelos continuaron sus fechorías cada vez más ilegales: robaban autos con bebés y ponían a la criatura al volante mientras ellos se emborrachaban y veían pornografía en la parte trasera.


                                                                         Gemelos en un Safari que pagó el Estado. Esta actividad fortalece su relación.



 Los dos han compartido zapatos, platos, vasos, su homos... digo...gomina y hasta sandalias del Eroski. Se han mantenido unidos todos estos años, continuando con sus actos malignos por todo el mundo.

                                                                            Los gemelos tras obligar a unos pobres búfalos a ingerir éxtasis y cocaína.

Y hay plena seguridad en que sus actos no pararán ahí, es por eso mismo que se ruega, por favor, colaboración para intentar enviar a estos dos malhechores a la cárcel.

Por cierto, también buscamos al bebé desaparecido. Se conoce que ha aprendido de estos dos gemelos el arte de cortar jamón y de componer música clásica.

                                 Edelmiro, bebé camello.

Daniel "el Sheriff"

Daniel es hijo de dos de los mejores compositores de música estadounidenses del siglo XX. Nació en Massachusetts, lugar dónde en aquel entonces se ejercía un alto desprecio hacia inmigración (posteriormente se aplicó la Ley de Vagos y Maleantes) y consecuentemente los niveles de control y sistemas policiales eran muy elevados.

Desde la infancia es un seguidor incondicional del orden y la ley teniendo como vocación el sueño de llegar a dirigir el Estado. Sus padres no eran partidarios de esta inclinación dado que veían en el un potencial enorme en el canto. Así, decidieron iniciarlo en las oscuras artes del "canturreo" barajando seriamente la posibilidad de formarlo como castrati.

Daniel (los colegas le llaman 'Danny DeVito' o 'Daniel el Travieso') se asustó ante tremenda proposición y huyó en una patera sin remos hacia donde convertiría su sueño (España). No se sabe cómo llegó al Serpis (algunos comentan que este instituto era en un principio una ONG de acogida de insurrectos pero esta teoría todavía no está confirmada).

Allí empezó como bedel, conserje y similares del centro, mantiendo la más estricta y perseverante aplicación de los estatutos profesoriles, hasta que una noche de acampada dentro del instituto muchos de los presentes oyeron unos cantos hermosísimos de sirena que los atrajeron hasta su guarida de ordenanza. Una vez dentro descubrieron que era él quien vociferaba estos cánticos (en realidad era el himno del Málaga C.F.) desde la ducha, y dada la embarazosa situación decidieron ascenderle a profesor de "Cante y Música Chorrezna" (el sueldo se quedó invariable).

Ahora, pasados los años, todavía late en él la vena de lo correcto, y siempre que puede pasea con orgullo su uniforme con la placa de Sheriff.



Daniel momentos antes de que se le quemaran varias pescadillas en el fogón de su cuartucho.



Román el Sultán

"Me admiran por mi astucia. Otros me conoceréis por mi tesón, valentía y esfuerzo. Pero lo que no sabéis

es que soy un holgazán" - palabras textuales de la persona retratada-.

Román es de esas personas que brillan por su ausencia. Su pasión por la Educación Física le llevó a estudiar durante doce años esta difícil profesión, así que se juró y perjuró a sí mismo que jamás volvería a esforzarse por nada ni por nadie. Y vaya si lo consiguió: al principio al menos gritaba, pero de un tiempo atrás hasta ahora programó un megáfono para que reproduciera cuatro o cinco frases mal vocalizadas para hacer honor a la Ley del Mínimo Esfuerzo (mucha veces directamente el megáfono le sustituía).

Le encantan los mojitos y los saques de banda de Sergio Ramos, y su único objetivo en la vida es el de dominar todo los Imsersos (Román lo dice con "n"), así que suele practicar a menudo con sus pupilos.

Algunos alumnos cuando llega la hora de Educación Física pierden la orientación y reciben ataques repentinos de amnesia ya que el poco contenido educativo les hace creer que no están encerrados en el instituto.



                                                                                                                           El orinal lo regalaban con el diploma de graduado.





La lora Chusa (Mª Jesús)

La vida es una tómbola de luz y de color. Esta canción es sin duda la preferida de Mª Jesús porque resume brevemente los acontecimientos de su vida. Ella, en la recogida de tomates, atrapó "El Tomate Dorado", un tomate que según una promoción de la marca Heinz te galardonaba con un el título universitario de Ingeniería Agrónoma y el de Doctora Honoris Causa del Departamento Manchego de Gazpacho.
Con esta acreditación supuso que podría llegar a impartir algún tipo de materia y se enroló en Tecnología al ser el único lugar con vacantes libres. Allí aprendió a leer, cosa muy útil para ella ya que solía perderse por la gran ciudad continuamente. Como no era suficiente acudió a clases de repaso con Tomás para grabar secretamente lo que decía y después reproducirlo en sus aulas (nunca llegó a aprendérselo de memoria).

No hace falta añadir más. Oh, claro, no debe olvidarse que contrató un mayordomo en su casa exclusivamente para que le abriera las tapas de los yogures anticolesterol.

                                                                                                            El propio Tomás distorsionó su rostro por vergüenza ajena.

SU ALTEZA ROSA REAL

Cuando tenía 18 años, y para escaparse de la mili (nunca pudo con aquello de que el ejército le robara a su padre) se fue de excursión para el Everest, y subió y bajó en cuestión de 15 minutos. Vin Diesel que por esos días se encontraba en el Tíbet enseñándole al Dalai Lama a levitar, vio como Rosa subía a la cima del Everest, como quien no quiere la cosa y decidió acogerlo como alumno.

Rosa además ha descendido a pulmón libre hasta la ruina del Titanic, se ha meado en la boca del volcán Mauna Kea en Hawái (ésto último lo transmitieron en su programa A prueba de Todo en Discovery Channel), y ha bebido agua de las alcantarillas de Nueva Nueva York, que le ofreció un día Bender al verlo todo sudoroso.

Todo un hombre. Un día de verano, en plena supervivencia en el castillo de Hogwarts descubrió que su sueño era ir de lugar en lugar, con un simple cuchillo, a sobrevivir. Para ello necesitaba ayuda de gente especializada como Chiquito de la Calzada y John Locke. Se reunieron todos en Pueblo Paleta, ciudad natal de Chiquito de la Calzada y todos dieron su granito de arena para que Rosa se convirtiera en el hombre que se ha formado. Pero aún con todo eso, Rosa aun quería más y se fue en busca del único hombre que podía ayudarle: Chuck Norris

                                    Rosa posando para la revista Ziza. A los tres días quebró.

GEMMA ALTARRIBA, alias la "Historia Viva"







Gemma vive en el retrete de este señor. Lástima que le hayan destrozado su vivienda.

Gemma nació en la isla de Delfos en el año 345 a.C. Pariente lejana de Sofocles, tuvo un idilio con Platón y con la reina Cleopatra. Posteriormente, en la Guerra Civil, murió. Pero el Dios Zeus, su primer marido, la revivió conviertiéndola en el elfo de Harry Potter.



                                                             Gemma sin maquillaje, recién levantada.





TutanQuerol III, dinastía Pecholobo.

TutanQuerol III, hijo de Tutancabrón, cuñado de Tutanjamón, yerno de la cabra de Tutanramón (quienes llegaron a ser más cabrones aún que el propio TutanQuerol III), es, tras sus escaramuzas en la Tierra, el  faraón de la torre "Este" del instituto, lugar donde nació y de donde nunca ha salido. Es un ser multiforme, ya que se descubrió como hijo ilegítimo de Ygramul el Cartabónico. Una vez llegado a la Clase, pasó por un periodo de contemplación y estableció su influencia conquistando territorios de forma sistemática para luego convertirlos en campos de compás. Cuando se descubrió como una amenaza mundial, fue apoyado incondicionalmente por Napoleón, Hitler, Stalin, Palpatine, Polanco y Jesucristo. Se sabe que Tutankamón odia los alumnos varones y su eterno enemigo, su compañero de dibujo Calvo Domínguez, quien desbarata sus planes de forma sistemática haciéndole caer bajo el ritual del réquiem a "Su Madre", en el cual repite seguidamente palabras como "bueno" o "madre" contemplando el techo y agitando sus extremidades (ritual por el que profesa especial y morbosa fascinación). Ha sido capturado alguna vez por los encantos de la señorita G. Altarriba,  encarcelado en un penal español del cual se fue liberado e indemnizado a los dos días por buena conducta. También ha conseguido ser derrotado en diversas ocasiones por el semidios "Santa Madre", que lo concibió sin pecado alguno.

                                                                                              Arqueólogos descubriendo su sarcófago en el patio del instituto.

Del Cabaret al mundo de las matemáticas.

La historia de Juan José es conmovedora. Empezó desde muy pequeño a aficionarse por el show nocturno debido a que su entorno trabaja en el ambiente marginal de clubs de carretera. Con seis años, ya excitaba al personal, y así continuó hasta que un ojeador profesional descubrió que tenía talento para la danza y lo llevó a una escuela profesional de Chicago. Su adicción por las drogas siempre ha estado ligada a su problemático carácter: peleas callejeras, extorsión, tráfico de estupefacientes, y malas relaciones con su manager.
De la gloria a la más mísera desgracia. Su estancia en la cárcel acabó con su carrera profesional como artista, cosa que le empujó a adentrase en la enseñanza pública. Ahora, maduro y sereno tras el paso del tiempo, todavía recuerda con alegría aquellos maravillosos años 70.

                                                             Ensoñación de Juan José Tentempié.