Volver a empezaaaaaaaar...♫

Qué maravillosa es la vida. Como cada año, muere el verano para dar paso al otoño y a éste le sucede un nuevo invierno. Son ciclos que dan entereza a nuestro momento. Son base y sustento de cualquier individuo. Y acaban sorprendiéndonos con su llegada como si por un momento fuéramos conscientes de nuestra extraña realidad. Como cuando observas un cirio consumiéndose o un perro esputando flemas y en tu ensimismamiento despierta un ánimo de descubrimiento, o te preguntas por qué esta rígida torre luminosa se llama 'farola' y no cualquier otra cosa.

Por estas fechas de calor sudoroso retumba en mi la melodía de cartel de El Corte Inglés. No pretendo hacer publicidad, simplemente es curioso comprobar cuán hondo cala en la persona una cancioncilla risueña engalanada con voces de chiquillos. Y lo que es peor, hasta qué punto puede influenciarnos.

Así pues miré usté, con la Gracia Divina de Dios y su Majestad El Rey Don Juan Carlos de Borbón y Borbón, ferviente admirador de este magacín tan polémico, me dispongo a actualizarme tras un período de reflexión y búsqueda de 'coñocimiento'. Porque sí, zagales, yo, el blog, soy autodidacta. Me sonroja contároslo pero no soy una vulgar recopilación de capítulos. Soy autómata y huérfano de padres, lo juro. Así que si alguien se da por aludido que salga por entre las tinieblas del anonimato.


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19:43 P.M.
Dirección del centro educativo IES Serpis (¿podríamos llamarle de otra forma? Comentad sugerencias)

Un ventilador recorre curioso la sala de profesores con la mirada. El ambiente es insoportable: el calor funde la tinta con la celulosa del papel y ambos se entremezclan de soslayo, parece que intentan conocerse.
Las moscas se agrupan sobre una mondadura de plátano y el bullicio crispante se confunde con los bostezos de cinco profesores. Ninguno habla.

-Manolo, empieza el curso. ¿Este año proponemos algo? Tengo bastantes ideas, las he escrito en mi bloc de 'obligaciones y dietas-milagro'.
-Buah, yo paso. Déjate de rollos y vamos a planificar los horarios.
-¿Cómo siempre?
-Por supuesto. Aquí tengo los dardos de Valenciano, Matemáticas y Ciencias Naturales. Espero que hayas traído los demás, y lo más importante, un horario en blanco que hará de diana.

Lo fastidioso de este procedimiento es que algunos profesores tienen sus programas solapados. Qué importa, en tal caso y por unanimidad se concede una hora libre.

-Me voy, estoy hasta la coronilla de tanta tontería. ¡¡El último que cierre cubre la guardia del aula de música!!

SIIP GROMPJ AJJJ TCHUA (QUITAA) POM ROM PUF RAS PATAMMMM



                                                                                                                                 Continuará...

Sentido Homenaje a Gemma Altarriba

Gemma es para muchos una hermana mayor. Siempre concediendo entrevistas y formularios, jamás le negó a nadie un beso o una fotografía en color. Apenas se despierta coge rápidamente el teléfono y marca aleatoriamente números cada día diferentes:

-¿Oiga? ¿Quién es?

-Jsjsjsjsjsjs...- se ríe con disimulo, entre avergonzada y divertida. Después alisa su colección de peluches, cuelga y se estremece, pero no suele arrepentirse. ¿No es carismático? 

Gemma es inteligente hasta en los puentes de la Constitución, ocasión que utiliza para hablar con Suárez y comentar jovialmente artículos que esconden dobles sentidos o vacíos legales.

En la moneda está inscrito: "Alfonso XIII. Por la Gemma de Dios". Los ciudadanos de finales de siglo XIX acordaron abreviar el mensaje para que cupiera la fecha.

Esta trivial acción ha dado lugar a disputas entre la mayoría de los historiadores y catedráticos, que desmentían el texto. Supuestamente, la "G" venía a decir "Gracia", pero vaya usté a saber.

                                                                  La moneda se devaluó tanto que se usa como alimento para ganado industrial.

Enseñando a amar by José Ferrer

    José Ferrer nuestro ilustre director, a quien debemos dar las gracias por cada día que pasamos en este nuestro querido instituto tan culto y lleno de bondad y justicia, nos ha sorprendido contándonos un relato fantástico sobre uno de sus sueños húmedos (de sus muchos, ya sean pensando en profesores, hasta iluminándose con un bonobo con cara de foca)

El siguiente relato lo pegaré directamente del email que ha mandado a cada uno de sus docentes para felicitarles el día de la Marmota:

    “”-Pues nah chicos, os cuento, que aparte que os quiero mucho, ayer me hice un cocido huertano de rexupete, vamoh al grano… el otro día viendo una peli de las hermanas Olsen me entro cagalera pol culpa del griego danone, pero fijate que mi pérro estaba buseando en el retreto y yo, como buen amigote de los animalucos lo deje practicah su árte. Pues nah, tuve que sali al balcón y sarta al a la casa de los vesinoh, que polsielto, no están, que yo que se po que no están, cuando entre va y me sénte en el sofá que eh muy comodo y desde ahí, se veía, remarco el pelfectamente, los pescaicos que tiene la  vesinah en la bañera de los pescaos, había un puto pescaoh, no se si era pescá u o pescau, no le via el pitorrin así que, pah mi, sínceramente, era mujer, y muy guapa, además que mi miraba muy potorrosamente, de áhi, de éstar mirando la pescá, mi vista páso al cuadro dal lao en el cuah mi vesinah, que creo que trabaja hasiendo pajaritos de papel, posaba con las pierna al aire, entonse algo salto en mi interioh, y fui dicto al cagaero.

Aii pendonarme que esto no eh lo que qería contar, déjare mis pláticos sobre mi culete, vargame la regondancia, es asin como fui a dormir, me dolmi rápido porque mi perro me xupaba el cayo el pie, pues nah a los minutos se me vino a la cabeza un pescao, más bien una pescá, que iba saiendo del mah, y va, que sale del toh y tenía pienas!! Tome asiento en mi sueño y me dedique a mirarla, comiendo-me una natillas, y nah, paso lo que tuvo que pasar, mi sexo se me fue solo, llóro como dicen en mi pueblo, esputó como si una llama se tratara.

Y ya estah mis quéridos comensaleh, ahora si que sí, espero que este lunes os lo paseis mu bien, yo no voy a ir en toa la semana, me tengo que ir en busca del tesoro del rey Falomir, sele cayeron las muelas der juisio por el retrete y como que me via a forrah cuando lo encuentre y las venda por el chisme ese del bebay, ale pueh muxa grasiah por vuestro tiempo.-“”

                                                                               Si habéis entendido el mensaje, acudid a vuestro psicólogo de confianza.

Capítulo II: Experiencia juvenil.

Vicente Querol empezó en el mundo cinematográfico como "chico de los recados" en la Metro-Goldwyn-Mayer. Más tarde estudió arte dramático en la Academia de Danza Clásica de Chicago, en los Estados Unidos. Allí coincidió con múltiples celebridades del momento que le involucraron en los círculos cineastas más prestigiosos. Ha trabajado con actores como John Ford, Gary Cooper, Steve McQueen o el fantasma Casper, entre muchos otros.

Su mayór galardón se le concedió por una magistral actuación en la película 'Scarface', bordando el papel de sicario cómplice del personaje 'Sosa', un magnate de la cocaína en Bolivia. Recibió un Globo de Oro.

En un momento de profunda depresión abandonó temporalmente su carrera artística para incorporarse en el gobierno de Francisco Franco, lugar donde permaneció como tecnócrata. Horas después de la muerte del dictador se ofreció personalmente para dar el mensaje oficial a todos los españoles, pero la emoción le afligió fuertemente. Así pues, algunos mandatarios decidieron elegir a otro organizando un Bingo.

                   Un jovencísimo Vicente Querol se autorretrató en pleno éxtasis.

Joan Campanari, Autos Locos

Se dedicaba al programa de dibujos infantil "Autos Locos". Como nunca ganaba carreras, o quedaba descalificado por hacer trampas, cayó en lo más bajo; al principio fumaba, no salía nunca de casa, tenía transtornos de personalidad. Pero cuando parecía que había tocado fondo, un juez le condenó a veinte años de trabajos forzados como profesor de Valenciano (lengua que dominaba desde la infancia).

       Fotos encontradas dentro de un fotomatón.

Cuando no te tomas la medicación...

José Manuel Vilar hace algunos gestos con la cara y es contratado para cuidar un instituto de dos bolígrafos llamado Serpis, lugar con largos pasillos donde se puede encontrar a alumnos obligados a realizar trabajos forzados. En pleno invierno está junto a su gato, que tiene el don de chuparse el dedo anular y decir repetidas veces RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM RATAM, palabra en arameo que no tiene un significado aparente. Ya aislados, en el instituto mismo, su ocupación en la enseñanza dificulta la relectura de José Manuel de su nuevo libro: "Cómo la menstruación mató a mi gato", obra que consta de una sola frase ("Gatos y alumnos hacen de José Manu un loco pingüino"). De tanto profesor incompetente, decide hacer justicia con su propia mano redecorando el lugar. Así que José Manuel aniquila a todos con un hacha que Tomás Maicas guardaba para afeitarse.
Todos fueron felices para siempre, para siempre...

FIN

PD: José Manuel y su querido gato se casaron en las Bahamas y fornicaron de lo lindo, antes de que el gato falleciera por diarrea crónica.

                                                                       Su mirada nos perturbará hasta nuestra muerte.

Chelo en sus días activos

He aquí a Chelo, en uno de sus dias laborables a las 11:00 de la mañana. Como podemos observar nuestra querida docente está totalmente sumergida en su papel como profesional de la enseñanza, ya que nunca se cansa de expandir su zona de trabajo, surcando discotecas, buscando jóvenes a los que educar. Reparte lecciones de inglés entre los más pequeños y, sin importarle la edad, a los más mayores, siempre que estos le inviten una copa de más.

Debido a su carácter tan trabajador, ha sido hospitalizada en varias ocasiones a causa de grandes fatigas.

                                                                                                                  Chelo trabajando veintisiete horas seguidas seguidas.

El amante pasivo de Lourdes

En este relato, contaremos la trágica historia del quinto marido de Lourdes, no entraremos en temas sexuales por que no queremos aumentar la tasa de mortalidad.

Todo empezó en el Mercadona: estaban a punto de cerrar el establecimiento cuando de repente nuestra querida mujer se enamoró a primera vista de Don Jamón, que poseía una propiedad privada cerca de los embutidos.

Los primeros días fueron mágicos, Lourdes y Don Jamón intercambiaban jugos tocinales disfrutando de sus actos como si se acabara el mundo.

Pero Don Jamón era muy celoso, y Lourdes no era mujer de un solo jamón, entonces él decidió que esa relación solo le hacía bien a ella, y que no sacaba beneficio alguno, solo dolor sentimental...

Lourdes, que es muy lista para temas alimenticios, se percató enseguida de lo que pensaba su marido, y sintiéndose traicionada le dio un fuerte arrebato donde acabó finalmente con la vida de su quinto marido.

                                                                                             En cosa de segundos, acabó con sus restos.

Fiesta, fiesta, "yo soy nacido en la fiesta".

El pasado Halloween fue una fiesta impresionante. Los profesores, que llevaban meses preparando sus disfraces, esperaban con impaciencia el momento para salir a pedir caramelos a sus alumnos. Pero no se percataron de un detalle muy importante: con el disfraz, no consiguieron camuflarse. Además, no tomaron suficientes "teletubbinatillas" como para aguantar una noche entera fuera de su espacio vital (donde se ruedan sus famosos episodios). Así de metidos estaban en su papel, que al cabo de unas horas sus cuerpos no respondían a las señales cerebrales, con lo que optaron por unir sus antenas para sintonizar Canal 9 y recuperarse de su estado catatónico.

                                                                                                             Sus padres inmortalizaron el momento, antes de su salida.

Apatrullando la ciudad

Tras una agradable velada en el hogar de Gemma Altarriba, ella y sus comensales decidieron salir a tomar algunas copichuelas. Después de agotar cincuenta litros de vino versión tetra brick de Don Simón, tomaron la carretera con el objetivo de poner orden en la urbe (delirio profesoril).

                                                                                                                                                      Sexo, acción y mucha perversión.